Noticias Locas

Pues eso, zona de noticias locas, que siempre se ve alguna.
1a locura mesita...guapaaa!!
*fuente, monólogo Desmontando a Paquirrin, Sexta

dios no me reido tanto en mi vida jajajjaja por favor cuelga mas de esto xDDDDDDDD

La increìble historia del militar japonés Hiro Onoda

Onoda era teniente segundo y entrenado como oficial de inteligencia para el ejèrcito japonès en la Segunda Guerra Mundial, y se rindió recièn en 1974 (luego de casi 30 años del tèrmino de la guerra) debido a que no había recibido la orden de hacerlo por estar todo ese tiempo en la jungla. Onoda no quiso rendirse hasta que el mismo oficial que le diò la orden de quedarse en el campamento de la jungla filipina, le revocara la orden.

En 1949, Akatsu, uno de los pocos hombres sobrevivientes de la II Guerra Mundial que estaban luchando en las junglas de las islas del Océano Pacífico, y no informados de la terminación de la Guerra, salió de la jungla de la isla de Lubang, las Filipinas y se rindió a las tropas filipinas. El informó de otros 3 soldados más en la jungla que estaban continuando la guerra, sin ser informados de la terminación de la Segunda Guerra Mundial.

Varios intentos de persuadirles a salir de la jungla fracasaron. En 1952, el reportero famoso Asahi Shinbun, gritó en la jungla durante muchos días " La guerra ya está terminada. Salgan de la jungla por favor. "

Otro de los soldados del cuerpo, el cabo Shimada murió el 7 de mayo de 1954, abatido en una escaramuza con una tropa filipina. El 19 de octubre de 1972, el militar llamado Kozuka fué alcanzado en el pecho por una bala y murió.

Después de que murieron 2 soldados más en la jungla, el teniente segundo, Hiro Onoda, era el único sobreviviente militar japonés en la isla. Entre 1972-73, el gobierno japonés envió delegaciones compuestas por el padre y el hermano del militar. En la jungla, distribuyeron muchos folletos, libros, periódicos y cartas escritas por su padre de su puño y letra dirigidas a su hijo en la jungla.

El padre de Onoda viajò a Lubang con una delegaciòn japonesa para intentar convencer a Onoda que la guerra habìa acabado y que regrese a casa.

El pensó que todo era complot de los enemigos, porque los miembros de las delegaciones estaban acompañados siempre de los soldados filipinos.
En 1973, un joven japonés llamado Norio Suzuki vino a la isla a buscar al soldado japonés.

"!No ! no puedo volver a Japón!. Ud. no lo comprende. No he recibido ordenes en tal sentido. La guerra no ha concluido para mí. Si Ud. quiere que yo vuelva a Japón, tráigame la orden ! Pero, tiene que ser una orden formal de parte de las autoridades encargadas."

Como un buen oficial de inteligencia, el militar estaba al corriente de lo que había ocurrido durante 30 años en Japón. El joven Suzuki, estupefacto, le pregunta: ¿Cómo se ha enterado de todo eso?
“Tengo una radio de transistores”.
El oficial de Inteligencia Onada era un ninja moderno del siglo 20. Estando en la jungla de la isla de Lupang, él estaba al corriente de todo lo que ocurría en Japón. Creía firmemente que el soldado debe ser fiel a la orden. A él, se habían dado 2 ordenes.
Permanecer en la isla para obtener la información de los enemigos.
Permanecer en la isla y continuar guerrillas dirigiendo una banda, hasta que vinieran las tropas japonesas de socorro. El sub-teniente Onoda fue fiel a las ordenes en la jungla de Lubang durante 30 años.

Tuvo que ver al presidente de la República Filipina Fernando E. Marcos entregó al presidente, con un saludo militar, su espada como una señal de su rendición. El presidente la recibió pero se la devolvió al militar japonés.

El emperador y el primer ministro querían verle pronto, pero él visitó antes de todo a las tumbas de sus compañeros muertos. El gobierno de Japón le pagó 1,000,000 de Yen para compensar 30 años de sus servicios para la patria en la jungla.


No se si alabarlo por su dedicación, o reirme de él por ser asi de... ¿pierdevidas?

yo creo que con 1,000,000 de yens por 30 años no le dieron suficiente compensacion xD pon mas please!

Una mañana alrededor de las 5 de la mañana, Susan DeLucci, de 22 años, despertó en su casa de Kittery (Maine), con una dolorosa necesidad de acudir al servicio. Al principio pensó que tenía diarrea, pero cuando se levantó de la cama, se dio cuenta de que realmente era dolor visceral.
Era muy similar a la sensación de tener diarrea, excepto en que se trataba del orificio equivocado. Se aproximó tambaleándose al baño y al sentarse en él, de su vagina salió el ruido más horrible y nauseabundo que jamás había escuchado.

Envuelta en un dolor paralizante, la señorita DeLucci continuó durante unos minutos, empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación, lo que alertó a sus vecinos, quienes llamaron a la policía. Cuando llegaron los médicos encontraron el cadáver de la señorita DeLucci en el suelo del cuarto de baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de un líquido verde amarronado. El médico que la examinaba decidió cambiarla a un lugar más ancho, así que cogió su pierna izquierda, que estaba cruzada sobre la otra pierna, para enderezarla hacia fuera.

Cuando lo hizo, la vagina de la mujer quedó expuesta y en ese momento una criatura, no más grande que un dedo de la mano salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo con un sonido de chapoteo. Impresionado, el médico miró fijamente la criatura que reposaba en el piso del cuarto de baño, recubierta por una mucosa. Se trataba de un camarón del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro, jadeando en busca de agua. El médico horrorizado volvió su cara hacia el sanitario sintiendo nauseas.

Cuando observó lo que se encontraba en el váter, la visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionarse. La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango de color marrón que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de la señorita DeLucci fue el resultado de una combinación de shock nervioso y traumatismo craneal. Cuando la mujer terminó de su 'parto marino', se levantó de la taza llena de dolor, y fue en este momento cuando vio lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayo y cayó, golpeándose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes del accidente, la señorita DeLucci había comprado en la pescadería del mercado una langosta viva. Mientras descansaba en un sofá, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Sostenía un mechero encendido próximo a la cabeza de la langosta, lo que obligaba al crustáceo a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron rastros del ADN y vello púbico de la señorita DeLucci en la cola de la langosta. La cabeza de la langosta estaba ligeramente quemada con combustible empleado en mecheros.

El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango. Los especialistas creen que la langosta los había ingerido previamente (estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse). Se supone que la langosta excretó estos huevos en la vagina de la señorita DeLucci cuando ésta la torturaba. El camarón del fango de Maine tiene un periodo de gestación de dos días, y la señorita DeLucci estaba sólamente a cuatro días de la regla. Los médicos pudieron combrobar que en ese punto de su ciclo menstrual la matriz de la señorita DeLucci tenía el equilibrio perfecto de pH para incubar huevos del camarón del fango. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo, durante el cual doblan su tamaño cada diez minutos. Pueden imaginarse el dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y 'dar a luz' unas 1000 crías de camarón del fango.

...

dios que asco haber quien se come esos camarones

ya ves yo seguro k no me los comeria

Ayanami estoy a la espera del siguiente relato

Detenido un ladrón que lanzó su documento de identidad a su víctima

Martes, 24 agosto 2004

La policía pudo detener a un hombre que se había introducido en una casa para robar, después que en su huida lanzara varios objetos contra el propietario de la vivienda, entre ellos, su documento de identidad. El ladrón, cuya identidad no ha sido divulgada, se había introducido en la madrugada del domingo en una casa de Motril (Granada) para robar, pero fue sorprendido por el dueño de la casa, quien lo descubrió escondido en un armario, informaron este martes fuentes policiales. Al verse descubierto, el ladrón tiró varios objetos contra su víctima para huir, pero entre las cosas que lanzó al dueño de la casa se encontraba su documento de identidad, lo que permitió su identificación y posterior detención. El ladrón huyó además en un coche sin luces y que hacía un gran ruido debido a que tenía una avería en el tubo de escape, lo que no hizo sino facilitar la tarea de los agentes.

Pues eso, no es más imbécil porque tenia los genitales atados; que si no se los tira también...

ay que ser un poco estupido para tirar tu carnet de identidad O_O

La empleada de la subcontrata de Gas Natural que, quizás por una broma, modificó los apellidos de un cliente y permitió que llegase a éste una factura insultante e injuriosa, se ha metido en un buen lío con la justicia.

La compañía ha analizado la huella digital de la persona que entró en la base de datos y manipuló en pantalla la factura de Antonio Badín Moreno, vecino de Valencia. Se trata de Vanesa G. T. (como el coche, jajaja), quien, según la denuncia de Gas Natural, a la que ha tenido acceso este periódico, "se ha dedicado a acceder a los datos de algunos clientes" para modificar sus apellidos con nombres "insultantes e injuriosos".

La mujer entró en la base de datos de sus usuarios y, allí donde ponía Antonio Badín Moreno, sustituyó sus apellidos reales por los de "Gilipollas Caraculo".

Lo primero que pensó fue que se trataba de una broma. Aunque le preocupó que sus datos personales estuvieran al alcance de alguien capaz de gastar semejante broma, si es que era una broma. La factura era auténtica y contenía todos sus datos personales: domicilio, número de la vivienda.

La compañía ignora aún cuántos clientes más se han podido ver afectados por los desmanes de esta empleada.

Así que ya sabéis; si a algún integrante masculino de este foro se encuentra un dia una cartadirigida a Ermengilda Gilipollas Caraculo, que sepa que Vanessa GT 700caballos les ha casado y ahora estás siendo actualmente la esposa de Antonio Gilipollas Caraculo, juaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjajajajajajaja

ya se te va la olla xD

Bueno, no es bien bien una noticia, pero tiene su guasa; la leí hace tiempo, y la he vuelto a encontrar.
El miércoles 11 de junio todos quedamos perplejos al observar la página del horóscopo publicada por el diario gratuito 20 Minutos en sus ediciones de Madrid y Barcelona. En concreto, el signo zodiacal Tauro decía:



"Trabaja para tu propio provecho y no dejes que los demás presuman de conseguirlo gracias a tu esfuerzo. Todos los hijos de puta de este signo serán acuchillados"

La disculpa oficial del diario era que habían sufrido un piateo informático y que por ello había sido modificado el texto...COSA QUE YO NO ME CREO. Lo que debió pasar es que alguien se enfadó con un tauro...y no sabia que hacer, y como su trabajo tampoco valia una mierda, pues se inventó eso...

Lo dicho, si hay algún tauro leyendo esto... sigues vivo?

si sigue vivo estara en su casa con todas las cerraduras puestos y apuntando con una escopeta a la puerta, y moviendose diciendo " si lo sabia mama tenía razon este signo es una puta mierda"

kriskiller90 escribió:si sigue vivo estara en su casa con todas las cerraduras puestos y apuntando con una escopeta a la puerta, y moviendose diciendo " si lo sabia mama tenía razon este signo es una puta mierda"

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajaajjaajjajajajjajajaj

mi hermano sige vivo xD (que pena jajaja)

Clarence Stucki, un hombre de 91 años de edad que vive en Utah, Estados Unidos, se "colgó" del cable de la luz a través de una conexión ilegal. Ésto le permitió contar con suministro gratuito durante seis décadas completas. Lo descubrieron porque llamó a la compañía eléctrica para quejarse del servicio.

Durante todo el tiempo que Stucki robó electricidad, corrió un alto riesgo de morir electrocutado, ya que su conexión era muy precaria. Se trataba de un cable enganchado a una raspadura hecha por él mismo en una línea de alta tensión que pasa cerca de su domicilio. Si bien la compañía Logan Light and Power quiere cobrarle los sesenta años impagos de uso del servicio, la ley del estado de Utah establece un límite de siete años para las deudas de este tipo. El monto total que Sucki se vería obligado a pagar sería entonces de unos 82.000 dólares.

Cuando el anciano llamó a la empresa para quejarse por un corte de luz, se envió de inmediato a un grupo de trabajadores de la firma que debían asegurarse que la instalación estuviera en condiciones. Cuando arribaron al domicilio en cuestión, pudieron observar el trabajo artesanal de Stucki. De ese modo, los técnicos corroboraron que la casa de tres pisos del hombre, junto con su taller de carpintería eran provistos por la conexión ilegal.

La empresa comunicó que no tiene interés de encarcelar a una persona de edad tan avanzada, pero sí desea recuperar los gastos que le ocasionó.

e pues el tio s elo monto bien porque seis decadas son 6 decadas qieras o no xd

Un granjero búlgaro se casa con una cabra después de tres matrimonios fallidos

Stoil Panayotov, un granjero búgaro desafortunado en el amor y divorciado de su tercera mujer, contrajo matrimono con una cabra el pasado mes de mayo en el mercado de la ciudad de Plovdiv, en el centro de Bulgaria, según The Sun.

Panayotov dedició tomar esta decisión, tras su desafortunada historia de matrimonios. Con su última mujer, María, había convivido durante 9 años; desde entonces, no había consegido levantar cabeza.

Yo flipo con la gente... y dejando de lado QUE ES UNA CABRA y que la cabra es más guapo que él... NO SE LA PODRÍA HABER COGIDO SIN BARBA!! xDDDDD

grrr...la última no la ha comentado nadie....; pero bueno, siguente

ARABIA SAUDÍ – Dura lex

Un saudí solicitó el divorcio tras sorprender a su esposa viendo sola un programa de televisión presentado por un hombre. El esposo es un practicante del ‘wahhabismo’, interpretación muy estricta del islam que prohíbe formalmente que la mujer se aisle con un hombre que no sea de su familia cercana.

Hasta aqui la parte oficial; lo que no sabe la gente es que, como para este señor estar a solas con la gente es ver la tele y que en ella salga alguien... en el bar les decia a sus compañeros que cada noche estaba a solas con una actriz de hollywood diferente...

Si es que ,... los has que necesitan un buen

ayanami como veas la tele tú sola nos divorciamos xDD

JAPÓN – Ahorros explosivos
Un fabricante de juguetes japonés inventó una hucha que estalla y dispersa todas sus monedas si su dueño olvida ‘alimentarla’ demasiado tiempo. La ‘hucha-bomba’ está destinada a incitar al ahorro, afirma su creador, Takara Tomy.

JUjjujujujuju; mami, ¿me das dinero para chuches?
Si hijo, hay en la hucha.
BOOOM
Mami, sabes, ya no hace falta que pintemos las paredes de rojo, ya lo hice yo...
Muhahahahahha

¡¡Noticia loca de la semana!!
Amigos, antes de darles la noticia loca de esta semana, les quiero decir que voy a poder estar mas tiempo en la compu, ya que termino la temporada de examenes, ahora hay que esperar una buena nota no mas...

La Gran Muralla china mide 8.851.8 kilómetros, unos dos mil más de lo que antes se estimaba, esto pudo conseguirse gracias a instrumentos avanzados de exploración y alta precisión.
Antes de esta investigación, que comenzó en mayo de 2007 y que se llevó a cabo con instrumentos avanzados de exploración y alta precisión, se estimaba que la Gran Muralla medía aproximadamente unos seis mil 500 kilómetros.


Como parte de este proyecto, que terminó de medir en diciembre de 2008 la Gran Muralla, una de las siete maravillas del mundo y elegida como Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1987, se elaborará un proyecto de planificación para su protección.

P.D: Me cago en los chinos!!! O sea, me paso todos mis ratos libres intentando batir su record de gran muralla en mi jardín, y cuando ya los estaba alcanzando va y le suman 2mil km!!! serán tramposos!!!

Hago sprint de noticias que me voy!

Hola amigos, hoy les traigo una noticia China, es muy raro lo aqe le paso a esta chica, y debo decir que tuvo tremenda suerte...

Una joven china de 16 años en la ciudad de Wuhan sobrevivió a una caída desde un sexto piso gracias a que el oso de peluche que llevaba en los brazos amortiguó el impacto, informó la prensa de esa localidad, capital de la provincia de Hubei. De acuerdo con la información del diario vespertino “Wuhan Wanbao”, la chica cayó desde el baño de su casa a medianoche, cuando, somnolienta, confundió la ventana con la puerta. La chica, cuyo nombre no ha sido desvelado por los medios, se encuentra bien y bajo el cuidado de sus padres.

No es la primera vez que un ciudadano chino sobrevive de forma singular a caídas desde gran altura: en julio de 2007, un bebé de 10 meses en Shanghai (este) sobrevivió un impacto desde el octavo piso porque aterrizó en las ramas de un árbol.

Años antes, en abril de 2004, una mujer de la ciudad oriental de Nankín sobrevivió también tras caer desde un sexto piso, gracias a que cayó sobre una montaña de deshechos de alcantarilla dejada al pie del edificio ese día.

P.D.: la pregunta es... que hacia con el oso abrazado? peluchofilia? quieria que pareciese un accidente el asesinato del oso y el oso se vengó??

peluchofilia jajaja esa fue muy muy muy buena jaja